
□悦连城
女儿两岁半了,近期特别难缠——想到什么就要什么,否则就哭,就闹,就走不动道;家里物品必须按她的喜好摆放归类,否则一律推倒重来。
“这叫秩序敏感期,当父母的要多陪伴、多呵护,千万不能对她发脾气。”社交媒体上的育儿师如此教导,生怕新手父母一个没忍住就动高声、亮巴掌。科学育儿,一切为了孩子。那段时间,我们两口子一直心有戚戚,生怕哪句话说得大声,哪个眼神不够温柔,对“小公主”的童年造成不可逆的伤害,甚至因此抱憾终身。
可事情并没有向预料的方向发展。一方面,陪伴疗法并未奏效,女儿撒泼耍赖越来越没有边界感,甚至对我们吆五喝六;另一方面,我俩在面对她无理取闹时,不得不压制脾气、小心翼翼,导致焦虑倍增。而更令人绝望的是,当我上网查资料后发现,除了秩序敏感期之外,后续可能还有动作敏感期、空间敏感期、性别敏感期、触觉敏感期……而育儿专家给出的建议只有一条:无条件地陪伴和呵护。
展开剩余61%一时间,我俩有些内耗:听专家的吧,自己情绪内耗;不听专家的吧,怕给孩子留下心理阴影。就这样纠结了一段时间之后,当女儿用命令的口吻不让我吃菜时,情绪终于爆发了——我严肃地告诉她,饭菜是爸爸做的,家里每个人都有吃的权利。你这样说不对,要向我道歉。
女儿先是一愣,然后哇哇大哭。这次,我没有无条件妥协,而是继续要求她道歉,终于,经过几番拉扯之后,她最终说出了那句“我错了”。在此之后,她开始学会如何尊重别人,也开始学习如何恰当地表达不满。一次意外的“非典型育儿”,让我们双方都有收获。
打那以后,对于社交媒体上的各种育儿指导课,我们算是彻底祛魅了。有研究指出,育儿焦虑并非单纯的主观情绪,而是一种由环境、认知与行为反馈交互形成的持续状态。抖音和小红书里的“育儿宝典”固然营造了压力氛围,但说到底,许多育儿焦虑都是自我设限导致的思想枷锁。
与父母那代人相比,90后受教育程度更高、经济条件较好、获取信息的方式更加多元,在育儿上也更加精细。比如,很多家长都希望有一本详尽又科学的育儿指南,从营养搭配、身体健康到教育理念,只要严格遵照,就能养成“牛娃”。
可孩子不是机器,指南也仅供参考。如此这般,家长很容易陷入内耗:严格遵循所谓的“科学育儿”原则,孩子不配合,或者做了也没啥效果;把指南甩在一边,又怕对孩子产生不好的影响。于是,“为什么别的孩子能做到,我家孩子却不行?”“我的孩子是不是落后了”之类的疑问开始萦绕心头,育儿焦虑像雪球一样越滚越大。
其实,观念一转天地宽。育儿最大的科学,就是把孩子和自己当成鲜活的生命,而非冷冰冰的机器。孩子饿了吃饭、渴了喝水、困了睡觉、不开心可能要发脾气,这是自然规律,顺应就好;同样,家长并非没有情绪的“机器人保姆”,孩子行为越界时,必要的惩戒在所难免,而这些,本就是童年的一部分。
育儿没有标准答案,幸福人生从不是精密计算的结果,与其盯着网上的“牛娃模板”使劲儿折腾自己,倒不如调整心态、打开枷锁,坦然允许孩子以自身节奏成长,在良好的互动关系中股票网上配资,享受亲情、共同走向成熟。
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